Что делать если от тебя отказываются родители

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Что делать если от тебя отказываются родители

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/parents-not-love12/

Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать

Что делать если от тебя отказываются родители

Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом.

В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик».

Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».

Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.

Хотя как посмотреть.

Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты.

Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал.

Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.

Вот ещё немного историй:

  • Знакомая скрывает от мамы, что курит, — чтобы лишний раз не расстраивать.
  • Другая — что не ест мяса, в гостях у матери давится котлетами. Благо живёт в другом городе и страдать приходится не так уж часто.
  • Молодой человек всегда (даже в бане, даже во время секса или в туалете) отвечает на мамины телефонные звонки. Иначе же мама будет волноваться.
  • Один «хороший сын», чтобы угодить отцу-инженеру, поступил в технический вуз, отмучился там пять лет, кое-как написал диплом, а потом ушёл работать телеоператором. Вполне преуспел, но много лет вместе с папой считает себя неудачником, потому что так и не написал диссертацию.

Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.

Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей.

При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым.

Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.

Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук.

Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства.

Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции.

Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими.

Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа).

Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду.

Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком».

Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало.

Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/7204538-parents_emancipation

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Что делать если от тебя отказываются родители

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена.

Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»).

А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» – это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется “заслужить”.

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.

Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания.

И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации.

Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно.

И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность.

А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», – транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе.

Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной.

Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала.

Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез.

А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе.

И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты).

А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной.

Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» – это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую.

Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно.

Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос.

Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте.

И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

Источник: https://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/272929-brat-ili-davat-otkuda-berutsya-neblagodarnye-deti

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

Что делать если от тебя отказываются родители

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию.

Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе.

Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай.

Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения.

Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу.

Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем.

Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику.

Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе.

Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей.

Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе.

Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Источник: https://citydog.by/post/hate-parents/

Родители отказываются воспринимать меня всерьёз, ненавижу свою семью

Что делать если от тебя отказываются родители
Просьбы о помощи

Напишите свою историю Довольно натянутые отношения с семьёй. С сестрой чуть ли не война, с мамой кое-как нормально общаемся, с папой на контакт не идём. Их отношение ко мне какие-то непостоянное: то мы душа в душу, то грызёмся как собаки. Не суть.

Мне 15 и у меня есть своя точка зрения на мир, но родители отказываются воспринимать меня всерьёз ведь я «просто дитё, скоро пройдёт, познаешь мир!» и это ужасно обидно. Как общаться с семьёй (а семьёй ли?) — не знаю. Да и они меня слушать даже не хотят. Они яро убеждены в том, что я слишком мала для собственного мнения.

Сил нет, высказалась, что наша система образования полный отстой (для примера, хотя тем ума и я всю жизнь буду восхвалять американскую систему, ведь она для каждого своя, отталкиваясь от умственных способностей), всех гребут под одну гребёнку, и я не машина, в меня нельзя впихнуть то, что хочется вам и неинтересно мне.

В общем, на меня наорали, назвали неблагодарной, масло в огонь подливается и вроде бы всё. Отношения где-то в чертях, не общаемся, а наоборот только ещё сильнее ругать начали. Налаживать общение я просто не хочу: не вижу в этом какого-либо смысла. Я настолько не на вид у свою семью, что даже были мысли о суициде. Лишь бы им на зло.

За любое непослушание или даже плохие оценки, меня начинают жестоко критиковать. За что? За то, что я не хочу что-то делать или за то, что я просто не понимаю предмет? Стала замечать, что всё, что делают родители раздражает меня. Мне надоело молчать, но и сказать не решаюсь, ведь всё! это конец. Они сразу затыкают рот, а потом ещё спрашивают, почему я молчу.

Они ничего обо мне не знают, а ещё говорят, какая я плохая и вообще неблагодарная. Были мысли даже как-то написать заявление на них, мол, моральный ущерб. Порой, самовыпил не кажется таким уж и страшным. Я уже просто не знаю, что делать.

Поддержите сайт:

Настя. , возраст: 15 / 19.09.2016

Отклики:

Настюшка, читаю твоё письмо…и прям про меня пишешь в этом же возрасте. Драки с сестрой (терерь она -один из немногих моих близких людей, друзей), протест против всего и вся, чувство униженности от непонимания родителей. Но знаешь, спустя годы я лишь улыбаюсь тем моим проблемам, которые у меня были. Это связано и с твоим возрастом, особенностями работы психики, гормональные перестройки, напряженность школьной программы, юношеский максимализм и проч. Твоим родителям ни чуть не легче, чем тебе. Это очень больно, смотреть, как мечется твой ребенок, который становится взрослым; больно от его дерзости и непослушания, больно от того, что понимаешь, что еще пару лет и твоя малышка-девочка станет взрослой и упархнет от тебя. Постарайся поговорить с родителями о своих чувствах, но без претензий и укоров, ведь они даже не догадываются, что ты чувствуешь. Скажи, что тебе очень больно, неприятно и обидно от того, что к тебе относятся как к маленькой, что тебе бы хотелось общаться с родителями на основах взаимного уважения, участия и понимания. Скажи им, что действительно тебе в школе что-то непонятно, не от лени, а по существу, если это действительно так. Попроси помочь, объяснить что-то, позаниматься с тобой, просто побыть рядом. А вот заявление на родителей я тебе не советую писать, это лишь усугубит ситуацию и очень надолго, а, может, и навсегда, поселит в сердцах родителе обиду и горечь. Острый период обязательно пройдет сам, всё успокоится. Только перетерпи чуток, меньше обращай внимания на ворчание, сама старайся что-то делать для родителей.

Вообщем, держись, Настюха! Меньше нервов и резких движений! Будь мудрой, а не мстительной.

Татьяна , возраст: 33 / 19.09.2016

Я Павел!я тоже огорчался на родителей!из-за того что они пьют,ни че смерился,в храм пошел,успокоился,помолился,к батюшке за советом подошел,и жизнь наладилась.Так что и тебе советую,тебе не хватает взаимопонимания с родителями,пообщайся более в мягкой обстановке,позови к примеру бабушку,при ней ни кто на тебя не закричит,объясни что ты навсево не понимаешь предмет,и она тебя поддержет,и родители мягче будут общаться с тобой.О суециде даже не думай.Все можно исправить в любой момент.Главное причину найти в себе.Держись.

Павел , возраст: 24 / 19.09.2016

Здравствуйте! Настя, у вас сложный, переходный возраст, от этого и раздражительность, непонимание и т.д. Но это всё пройдет, поверьте. Главное сейчас не обижать родителей, ведь они для вас сделали и ещё сделают не мало, вы и сами понимаете, постарайтесь быть смиренней, спокойней, даже донести своё мнение разумнее в нормальной обстановке без ссор и повышения голоса. А что касается учебы то все знания – это опыт и совсем неплохо быть развитой разносторонне. У вас хорошая семья, цените её, сколько деток не имеют возможности назвать маму мамой, а папу – папой. Берегите себя и родных!

Ирина , возраст: 28 / 20.09.2016

Настя,родителям с вами тяжело и всем тяжело ,потому что все,кто имеют свое мнение и высказывают егоим тяжело. Не надо прогибаться под изменчивый мир,пусть лучше ,он ,прогнется под вас,,(с),так поется в одной песне.Учитесь самоконтролю,ваше мнение пригодится вам,когда вы пойдете работать,люди которые умеют донести до всех свое мнение ценятся.Но вы я так понимаю мнение имеете ,но как донести его до окружающих,не понимаете.Не сдавайтесь,вы многого добьетесь.

Пакостница , возраст: 36 / 21.09.2016

  Предыдущая просьба Следующая просьба  

Версия для печати

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/roditeli_otkazyvajutsja_vosprinimat_menja_vser_joz_nenavizhu_svoju_sem_ju.htm

Ветка права
Добавить комментарий