Какое наказание можно применить в отношении неуправляемого подростка?

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Какое наказание можно применить в отношении неуправляемого подростка?

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова.

У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил.

Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность.

Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы.

Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить».

Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить.

Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху.

Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать».

Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки.

Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться.

Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах.

А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим.

В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон.

Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект.

Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/8739056-teens

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Какое наказание можно применить в отношении неуправляемого подростка?

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем.

Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании.

Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим.

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения.

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто.

Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка».

Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала.

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/9802564-rules

Как приструнить чужого ребенка, который нарушает ваше спокойствие, а какие способы недопустимы?

Какое наказание можно применить в отношении неуправляемого подростка?

20.05.2018, 21:13

 (33)
FOTO: Marko Mumm

Воспитание детей — штука сложная. Далеко не всегда они растут такими, какими хотелось бы их видеть родителям. Но с неподобающим, капризным или даже хамским поведением подрастающего поколения приходится сталкиваться и совершенно посторонним людям.

В таких ситуация взрослые оказываются в неловком положении: сделать замечание или продолжать терпеть, а если сделать, то что можно сказать, чтобы простая попытка привлечь чьего-то отпрыска к порядку не привела к обвинению уже в адрес самого взрослого?

Почему чужие дети бывают порой невыносимы, какие меры воздействия можно применить в рамках закона и кто отвечает за причиненный вам чужим ребенком ущерб — выяснила ”МК-Эстония”.

С ситуациями, когда чужой ребенок мешает своим поведением всем вокруг, а то и вовсе подвергает опасности других и даже себя, сталкивался каждый. В зависимости от возраста это поведение может быть как обычным капризом или шалостью, так и злонамеренным поступком.

Терпения не хватает

В обеденное время в автобусах можно встретить школьников разного возраста, которые громко общаются, толкаются, а то и выбегают и снова забегают в последний момент в транспорт, когда тот делает остановку. Обычно пассажиры молча взирают на это, надеясь, что школьники скоро выйдут, и в салоне снова станет тихо и спокойно.

”Один раз в магазине я столкнулась с тем, что чужой ребенок подходил к другим покупателям, толкая перед собой детскую тележку, и просто врезался в людей. Когда ребенок врезался в меня, я решила, что он сделал это случайно, просто не рассчитал поворот. Но когда это повторилось, поняла, что он делает это специально.

Его мать была в это время занята покупками в отделе кулинарии. Я предпочла ничего не говорить, хоть и была возмущена, а просто пошла дальше по своим делам”, — рассказывает Екатерина.
В отличие от нее у некоторых людей терпения не хватает.

В интернете можно найти ролик, как в аналогичной ситуации мужчина берет из корзины ребенка йогурт и выливает ему на голову, так сказать, в воспитательных целях.

Отдельных слов заслуживают детские истерики в общественных местах, особенно тяжело приходится их свидетелям в самолетах, поездах или рейсовых автобусах, ведь в этом случае от источника звука деться некуда.

А если к этой истерике прибавляется еще и размахивание ногами и руками, то можно и синяк ненароком получить, сидя рядом, и испачканную ногой одежду, и разбитый от падения телефон, если вас неожиданно пнули в спинку кресла.

Впрочем, громко и нецензурно разговаривающие или даже выпивающие спиртное в кинотеатрах подростки — тоже практически безысходная ситуация.

В каких-то случаях можно, собрав терпение в кулак, промолчать и переждать, в других оставаться в стороне просто невозможно. Кто-то ограничится нотацией, а у кого-то рука зачешется оттаскать за ухо неугомонного сорванца. Но перед тем, как вообще что-либо сделать, стоит оценить, что можно предпринять в этом случае, а чего делать нельзя категорически ни с чужим ребенком, ни со своим.

Ответственность лежит на родителях

”Сделать замечание ребенку может любой человек, в том числе и другой ребенок. Никаких общих запретов на обращение к чужому ребенку не существует, — говорит присяжный адвокат Евгений Твердохлебов из Advokaadibüroo Vindex. — Ограничения в общении с ребенком связаны только с защитой детей от вредных влияний.

Например, нельзя предлагать ребенку алкоголь; склонять к оказанию возмездных сексуальных услуг, попрошайничеству, совершению преступлений, работе в необычных условиях, заключению брака, позированию для эротических произведений, участию в обороте или употреблению наркотиков; нельзя уводить ребенка моложе 14 лет от тех, кто за него отвечает, нельзя делать для такого ребенка доступными сцены жестокости, беспричинного умерщвления или истязания животных и т. д.”

Защищать ребенка от вредных влияний и заботиться о его развитии, по словам присяжного адвоката, должны его родители или опекуны.

Если это не выполняется, то каждый человек обязан сообщить о нуждающемся в помощи ребенке или в полицию, или в местное самоуправление, или по телефону помощи детям 116 111. Такое сообщение по желанию обратившегося может остаться анонимным.

Применение физической силы к ребенку, отмечает Твердохлебов, допустимо только для предотвращения опасности, а не с целью наказания.

”Исходя из этого, если родители сами не способны успокоить своего ребенка, то замечание может сделать и посторонний человек, — поясняет Евгений Твердохлебов. — За любой вред, причиненный ребенком до 14 лет, отвечают его родители или опекуны, независимо от их вины.

Это применяется и в случае, если, например, ребенок в детском саду или на тренировке по недосмотру воспитателя или тренера причинил ущерб — в любом случае отвечают родители, но в некоторых случаях вместе с ними, а не вместо них, могут отвечать и воспитатели, учителя или тренер”.

Так что, если ребенок запачкал плащ в транспорте, порезал ножницами одежду другого ребенка или толкнул кого-то в магазине, из-за чего из рук у человека выпал и разбился телефон, в любом случае, обращает внимание присяжный адвокат, отвечают родители или опекуны. А с 14 лет ребенок уже сам несет ответственность за свое поведение.

”Спокойно, четко и с умом”

Советник отдела детей и семей Министерства социальных дел Элизе Никонов говорит, что, с одной стороны, важно, чтобы люди были внимательны ко всем детям в общественных местах: если кажется, что ребенок может нуждаться в помощи, например, родитель плохо обращается с ребенком, то определенно нужно вмешаться.

С другой стороны, по словам чиновника, важно, чтобы в ходе этого вмешательства человек не обращался с ребенком ненадлежащим образом.

В Законе о защите детей предусмотрено, что запрещено психическое, эмоциональное, физическое или сексуальное ненадлежащее обращение с ребенком, в том числе унижение, запугивание и телесные наказания.

”Конкретная и четкая граница заключается в том, что чужого, равно как и своего, ребенка ни в коем случае нельзя физически ”призывать к порядку” — бить, толкать, дергать и т. . Исключение составляют экстренные ситуации.

Если ребенок бежит под машину или проявляет насилие в отношении другого ребенка, и это нельзя прекратить словами, то иной раз можно и нужно физически удержать ребенка, чтобы уберечь жизнь и здоровье его самого или другого человека, — приводит пример Элизе Никонов.

— К таким мерам можно прибегать лишь в крайних случаях и минимально использовать силу — только для того, чтобы нивелировать опасность, а не ”преподать урок” сорванцу”.

Что же касается устных ”призывов к порядку” в ситуациях, где дети мешают другим, например, в общественном транспорте или в магазине, советник Министерства социальных дел говорит, что каждый человек должен продумать, как в таком случае выразиться четко и ясно, но не пренебрегая ребенком. Даже если поведение детей раздражает и не уважает других, следует оставаться самому спокойным и уважительным.

Плохо ведущая себя молодежь, отмечает Элизе Никонов, зачастую чувствует негативное отношение со стороны взрослых, которые требуют соблюдения правил, но не прислушиваются к молодежи.

”Если взрослый грамотно подойдет к делу, спокойно и ясно выразится, как поведение ребят мешает ему и другим людям, попросит прекратить и, возможно, поинтересуется, что же их беспокоит, это может принести больше плодов, чем раздраженные окрики, — замечает представитель министерства.

— Конечно, может случиться и так, что молодежь грубо пошлет вас куда подальше. Тогда надо уметь не принимать это близко к сердцу. Иной раз разумнее уйти и в более запущенных случаях даже оповестить полицию. Лишь подавая своим общением правильный пример, можно надеяться, что он окажет позитивное влияние.

Если это и не изменит поведения молодых людей сразу же, то, по крайней мере, они запомнят, что их поведение кого-то раздражало, а человек отреагировал на это спокойно, четко и с умом”.

Сначала беседа

Елена Роос-Метсма, руководитель участковых полицейских Нарвского отделения полиции, говорит, что в случае неподобающего поведения детей надо рассматривать два варианта ситуаций: что делать, если несовершеннолетние совершают правонарушения и нарушают общественный порядок, и что делать, если ребенок сам нуждается в помощи или у вас есть подозрение, что ребенок находится в сложной или даже опасной ситуации.

”Если вы видите детей или подростков, нарушающих общественный порядок, то следует оценить, насколько опасна данная ситуация.

В зависимости от этого, может быть достаточно доброжелательного устного замечания — например, если кто-то видит, что из детской игры ситуация уже перерастает в случай травли, или кто-то из детей не знает, что место пустым пакетам от чипсов и бутылкам от лимонада в урне, а не на скамейке или газоне, — поясняет руководитель участковых полицейских.

— Сначала надо постараться выяснить обстоятельства, побеседовать, но если ребенок агрессивен либо убегает, нужно передать информацию в полицию. В магазине, кинотеатре, торговом центре следует подойти к сотруднику охранного предприятия и сообщить о нарушении”.

К сожалению, многие подростки идут на поводу у своих, как им кажется, более крутых друзей и достаточно рано начинают употреблять алкогольные напитки и курить.

Елена Роос-Метсма отмечает, что поведение ребенка может измениться под воздействием даже небольшого количества алкоголя, и в некоторых случаях подростки становятся агрессивными, что опасно в первую очередь для них самих и для окружающих.

”Если вы видите распивающих алкоголь подростков, сообщите в полицию. Детям до 18 запрещается иметь при себе даже закрытые алкоголь и табачные изделия, — обращает внимание представитель полиции.

— Получив сообщение о таких подростках, полиция сможет вмешаться в ситуацию, а самое главное, проверить, что на самом деле происходит с этими детьми, почему они в позднее время на улице, почему употребляют алкоголь или даже наркотики, каким образом подросток получил запрещенные вещества”.

По словам Роос-Метсма, часто, когда полиция занимается разрешением таких случаев, выясняется, что подросток предоставлен сам себе, и семья не обеспечивает надлежащий уход и необходимый в таком возрасте контроль.

Либо ребенок является жертвой насилия в близких отношениях, либо подросток, занимающийся травлей других детей, сам является объектом травли со стороны кого-то другого.

Важно узнать причины такого поведения подростка, чтобы повлиять на него и направить его жизнь в конструктивное русло, подключив при необходимости социальных работников, психологов и, конечно, семью.

Соцсети ситуацию не решают

Руководитель участковых полицейских предупреждает, что ни в коем случае нельзя допускать со стороны взрослого, который хочет призвать детей или подростков к порядку, применения насилия. В таком случае надо сразу же позвонить в полицию, передать полиции описание внешности, одежды, другие приметы и обстоятельства случившегося.

”Например, в Нарве помощь полиции требуется в торговых центрах, где дети нарушают общественный порядок.

Также мы получаем сообщения о детях, которые нарушают Закон о дорожном движении, подвергая себя опасности, к примеру, опасно едут в темное время на велосипедах по трассе и т. .

Также получаем сообщения о детях, которые находятся в обвалоопасных, заброшенных зданиях, употребляя алкоголь, что также может закончиться несчастным случаем либо причинением вреда здоровью”, — рассказывает Елена Роос-Метсма.

Она добавляет, что в других случаях речь идет о детях, которые без сопровождения взрослых находятся в общественном месте в позднее время, либо ребенок одет не по погоде, либо выглядит напуганным, то есть явно находится в опасной для жизни и здоровья ситуации. В таком случае следует подойти и спросить, все ли в порядке, позвонить в полицию и сообщить о том, где вы находитесь, чтобы прибывший на место патруль смог прояснить ситуацию.

Источник: https://rus.delfi.ee/press/mk_estonia/kak-pristrunit-chuzhogo-rebenka-kotoryj-narushaet-vashe-spokojstvie-a-kakie-sposoby-nedopustimy?id=82161905

Униженный и осужденный: родители окунули школьника головой в унитаз

Какое наказание можно применить в отношении неуправляемого подростка?

Несколько родителей в Приморском крае решили отомстить обидчику их детей. Разборка между местным хулиганом и несколькими взрослыми произошла в школьном туалете. После нескольких безрезультатных жалоб на поведение ребенка родители других детей перешли на крайние меры: опустили мальчика головой в унитаз.

Итогом этого столкновения стали арест отца, вершившего самосуд, и увольнение директора школы. Юный хулиган вернулся в школу, убежденный в своей безнаказанности. Как найти управу на агрессивных детей, мешающих всему классу, и какие последствия ждут родителей, решившихся на самоуправство, — в материале «Известий».

Гроза школы

Историю, произошедшую в городе Большой Камень, на первый взгляд трудно назвать уникальной. Малолетние отморозки, которые кошмарят школьный коллектив и угрожают другим детям, живут во многих российских городах. Однако до рукоприкладства со стороны других родителей дело доходит в исключительных случаях.

Пятиклассник Андрей К. (имя изменено. — Прим. ред.), который до сих пор держит школу в страхе, приносил с собой нож для того, чтобы резать куртки и рюкзаки других детей. По словам родителей, оружие он использовал и в драках с детьми.

После одной из таких стычек одноклассницу хулигана отправили в больницу с подозрением на разрыв селезенки. Но никаких санкций в отношении хулигана предпринять не смогли. Из-за возраста его нельзя привлечь к ответственности.

 Зная о том, что никакого наказания не последует, пятиклассник постоянно бравирует этим перед всей школой.

Родители детей, которых мальчик систематически избивал и калечил, неоднократно писали жалобы в комиссию по делам несовершеннолетних, директору и завучу. Но все эти обращения не дали результата. По словам членов родительского комитета, в администрации учебного заведения ответили, что мальчик будет учиться в школе до тех пор «пока его не посадят».

Кто раньше переведется

Добиться того, чтобы агрессивный ребенок был исключен из обычной школы, непросто. На практике из школы скорее уходят дети, ставшие жертвами агрессии, нежели те, кто ее инициирует. Так и в приморской школе уже несколько детей перевелись из-за невозможности воздействовать на поведение неуправляемого пятиклассника.

«Пришла мама, она перевела в 4-й класс свою дочку Доминику. У нее болезнь, порок сердца. Ее вообще трогать нельзя, а он ее ударил. Насколько сильно, я не помню, но после этого инцидента в 4-м классе мама перевела дочку в другую школу.

Еще одна мама также перевела своего ребенка из этого класса», — рассказала мама одного из учеников. По ее словам, за четыре месяца родители трижды обращались с заявлениями в полицию по факту избиения детей.

Мальчик, которого родители окунули в унитаз, сразу после случившегося попал в больницу, но уже через два часа после инцидента появился на улице с торжествующим видом.

«Когда он обижал детей, на это никто никак не реагировал. А как только обидели его — сразу приехали и все сразу: и «скорая», и полиция, и телевидение.

И он почувствовал эту вседозволенность снова», — добавила член родительского комитета класса.

Раньше она общалась напрямую с матерью хулигана, но после того, как ее арестовали по обвинению в убийстве, воспитывать мальчика стала бабушка. Она наотрез отказывается идти на контакт с другими родителями.

«Про маму я ничего плохого сказать не могу, она нормально реагировала на звонки. Когда она была опекуном, она решала конфликт. Это ненадолго, но хватало. На месяц-два. У нас рюкзак он два раза рвал. Я ей один раз звонила, потом второй. Но она реагировала, говорила: «Да, разберемся, извините, пожалуйста», — рассказала мама одного из учащихся.

Ее сын, неоднократно становившийся свидетелем школьных побоев, поделился подробностями происходящего. Жертвами издевательств, по его словам, становятся как младшие дети, так и старшеклассники.

«Он вымогал деньги у одиннадцатиклассника, у моего троюродного брата разбил телефон. Мальчиков бьет, пугает их, вымогает тоже деньги. Но чаще всего бьет, обзывает матом и другими ругательствами. Так делает с каждым, кто попадется ему на пути. Мне он разрезал куртку, плевал на рубашку. Ногами меня не бил, но обзывал и орал», — сообщил в беседе с «Известиями» учащийся школы №2.

Списали на коллективную ответственность

Вину за произошедшее возложили на учителей и директора школы. По распоряжению мэрии города их уволили на следующий день после случившегося. В городской администрации уточнили, что первое заявление о конфликтах в классе было получено за день до происшествия, до этого в управление образования города и к руководству школы не обращались.

Родители, напротив, утверждают, что во время классных собраний тема поднималась неоднократно. Последнее собрание произошло как раз за день до того, как папа одной из школьниц вместе с другими родителями решили воздействовать на хулигана на языке силы. На видеозаписи, снятой после конфликта школьника с родителем, стены школьного туалета выглядят как после бойни.

Кто-то размазал кровь по стенам и двери. 

По факту нападения родителя на школьника возбуждено уголовное дело по ст. 116 УК («Нанесение побоев или иных насильственных действий, причинивших физическую боль из хулиганских побуждений»), сообщает следственное управление по Приморскому краю.

Подобные деяния наказываются обязательными работами на срок до 360 часов либо лишением свободы на срок до двух лет. Проверкой данного инцидента занимается и региональная прокуратура.

22 февраля Сергея Козлова задержали по подозрению в нанесении побоев и поместили в СИЗО.

«Надзорные мероприятия проводятся прежде всего в отношении образовательного учреждения, на территории которого произошел данный случай. В том числе в части организации профилактической работы с учащимися.

Кроме этого, в рамках проверки будет дана оценка и непосредственно деятельности органов системы профилактики правонарушений несовершеннолетних», — рассказала старший помощник прокурора Приморского края Елена Телегина.

По мнению адвоката Ирины Дюбиной, возбуждение уголовного дела в данном случае избыточная мера. Как правило, аналогичные правонарушения квалифицируются по административной статье.

«На мой взгляд, действия взрослых в отношении несовершеннолетнего можно квалифицировать по статье 6.1.1 Кодекса об административных правонарушения (КОАП). Речь идет не о побоях как таковых, а о «нанесении иных насильственных действиях, причинивших физическую боль».

Согласно закону, виновникам грозит штраф в размере от 5 до 30 тыс. рублей, либо арест на срок от 10 до 15 суток, либо обязательные работы на срок от 60 до 120 часов», — рассказала «Известиям» адвокат Ирина Дюбина.

По словам правоведа, последний способ решения проблемы с агрессивным несовершеннолетним — самосуд.

«Наиболее эффективным правовым инструментом на сегодня я считаю коллективные обращения родителей, общественности к должностным лицам образовательных учреждений, а также запись на личный прием к начальнику райотдела. У государства есть инструменты воздействия на таких детей. Один из них — постановка на учет», — говорит Дюбина.

Систематическая неуправляемость

В распоряжении «Известий» оказался документ, свидетельствующий по крайней мере об одном нападении пятиклассника Андрея К. на школьника. Согласно постановлению об отказе в возбуждении уголовного дела, 10 декабря 2018 года в коридоре Илья А.

(имя изменено) попытался разнять драку, в которой участвовал всё тот же К. и другой мальчик. Илья удерживал скандально известного ученика, а его товарищ — второго драчуна. В этот момент Андрей К. и нанес удар кулаком прямо в висок миротворцу.

Вечером парень рассказал всё матери, и они поехали в медучреждение, где был поставлен диагноз: ушиб мягких тканей головы и параорбитальная гематома слева.

Сотрудникам подразделения по делам несовершеннолетних, проводившим проверку, К. заявил, что Илье досталось случайно.

Итогом разбирательства стало составление протокола об административном правонарушении, предусмотренном статьей 5.35 КоАП в отношении бабушки Андрея К. — Натальи Шаповаловой.

Минимальный возраст, с которого может наступить уголовная ответственность для несовершеннолетнего, — 14 лет, причем речь идет лишь о тяжких составах преступления либо об очевидных, таких как, например, кража. В остальных случаях возрастом уголовной ответственности считается 16 лет. Такой же возраст ответственности установлен для нарушителей КоАП РФ.

Это не значит, что проделки школьников останутся безнаказанными.

Неадекватное противоправное поведение лица, не достигшего административной и уголовной ответственности, должно рассматриваться на заседании комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав, которые действуют при органах местной исполнительной власти. Комиссия вправе применить в отношении трудного подростка различные меры воздействия, в том числе направить его в специализированное учебно-воспитательное учреждение. 

Автор цитаты

В соответствии с законом «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних». Комиссия по делам несовершеннолетних — коллегиальный орган системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних.

В состав комиссии входят представители общественных объединений, религиозных конфессий, специалисты по работе с несовершеннолетними, депутаты, авторитетные педагоги, психологи, медики, имеющие опыт работы с детьми. Членами комиссии, как правило, становятся руководители государственных муниципальных органов власти, служб и учреждений профилактики.

В систему входят правительственная КДН и ЗП, комиссии, созданные высшими органами власти субъектов, комиссии, созданные местным самоуправлением (районные, муниципальные).

Непосредственно с этим органом исполнительной власти взаимодействуют подразделения полиции, в первую очередь — подразделения по делам несовершеннолетних райотделов полиции.

Поэтому довольно странным выглядит заявление заммэра Большого Камня о том, что они были не в курсе ситуации, которая творилась в школе №2, а конкретно о противоправном поведении ученика Андрея К. Полиция о случаях нарушения обязана уведомлять КДН.

К тому же в отношении бабушки был составлен протокол о неисполнении обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего (статья 5.35 КоАП) — это одно из оснований для того, чтобы семьей заинтересовались в местном отделе опеки и попечительства.

Однако никаких профилактических мер к семье и подростку применено не было. В случае если бабушка признается, что не справляется с воспитанием внука, то это может стать серьезным доводом в пользу принятия решения об изоляции мальчика.

Всё же помещение ребенка в специальное учебное учреждение — мера достаточно радикальная для драчуна и хулигана. В закрытый интернат ребенок может быть помещен только по решению суда за совершение тяжких и особо тяжких преступлений.

В случаях если выносится постановление об отмене возбуждения уголовного дела в связи с тем, что виновный не достиг 14-летнего возраста, его судьбой занимается региональная комиссия по делам несовершеннолетний.

По итогам проведения психиатрической экспертизы, а также с учетом тяжести совершенного деяния специалисты комиссии решают, отправлять ли ребенка в закрытый интернат или же в больницу при обнаружении расстройства.

Мнения других родителей, пусть даже ими движет желание защитить своих детей от нападок, не являются достаточным основанием для того, чтобы выгонять непослушного ребенка из школы. А лица, принимающие решения, должны учитывать и его интересы в том числе.

Перевод всех агрессивных детей в закрытые интернаты не спасет ситуацию и не сделает их послушнее. Оказавшись в среде себе подобных, дети с трудностями в поведении чувствуют большую озлобленность в отношении тех, кто их туда поместил.

Из-за этого после выпуска многие из них теряют доверие к обществу и связывают свою жизнь с криминалом.

24 февраля Сергея Козлова освободили из изолятора временного содержания (ИВС). Суд меру пресечения в отношении него так и не принял.

Источник: https://iz.ru/848584/anastasiia-chepovskaia-ivan-petrov-ivan-nosatov/unizhennyi-i-osuzhdennyi-roditeli-okunuli-shkolnika-golovoi-v-unitaz

Ветка права
Добавить комментарий